Eurovision 2013 - semifinala. Un altfel de LiveText. Cezar Ouatu e in finala, rochia a avut rolul ei in victorie, la fel si dintii in exces

de R.M.     HotNews.ro
Vineri, 17 mai 2013, 11:54 Life | Fun

In cele ce urmeaza e un fel de transmisiune in direct dupa, a semifinalei a doua de la concursul planetar Eurovision. Vorba TVR-ului din spot, Eurovison este viata ta. Am intalnit oameni a caror viata chiar este, daca sunteti unul, sa nu va puna Baba Iaga sa cititi ce scrie mai jos!, scrie Ana-Maria Caia, pe blogul ei.

  • Suedezii ne arata un super-spectacol cu staif cu o trupa de muzica simfonica contemporana. Sa faci glumite cu orchestre si muzica contemporana la Eurovison, e ca si cum ai darui Tolstoi, Razboi si pace, toate volumele, unor analfabeti.
  • Prezentatoarea e mascata in paun cu coada aurie. Te prinzi ca nu e paun, ca are breton.
  • Avand in vedere populatia Suediei si numarul urias de spectatori din sala, suspectez ca au importat aplaudaci din China.
  • Letonii sunt de-aia nebuni de fericire. A reintrat in moda lurexul, numai ca la barbati. Topaie, e confusing, par sa poarte niste drujbe poleite in chip de instrumente.
  • San Marino nu e tocmai o tara si ce canta doamna asta nu e tocmai o piesa. Hauleala montana, cu durere de vintre. Ca sa o supere si mai tare, o filmeaza printr-o mare de steaguri grecesti. Chiar, San Marino are steag? Stiu ca are, va rog sa nu-mi raspundeti la aceasta intrebare.
  • Macedoneanu canta aceeasi melodie pe care au mai cantat-o vreo 400 de concurenti pana acum. Pe scena a aparut un tort umblator, cu cap si microfon. Acum lasa si produsele de patiserie sa participe la concurs. Baiatul si-a bagat capul in tort si n-a patit nimic.
  • Tara mea preferata e Azerbaidjan, mosia lui dictatorului Aliev, atat de popular azi in Romania. Cantaretul e un fel de Robbie Williams de Baku si s-a urcat pe-o masa sa para mai inalt. Alt motiv nu vad. Se vede ca vine dintr-o dictatura, isi tine dansatorii cu capul in jos. Acum i-a bagat intr-un cub de sticla si le da cu fulgi rosii in cap. Kim Basinger de Baku e cu el pe scena.
  • Finlandeza si-a pus copite roz si coada alba. E vreo obsesie scandinava cu coada? Imi place de ea, are versuri vesele, cu BDSM. Tropaie ca o soldata nord-coreeana excitata de vederea marelui lider.
  • Maltezul e racit, a prins o infectie groaznica in spital (e doctor) si nu mai poate canta. Nu ca nu si-ar da silinta. Macar e vesel, n-are copite, orchestra nu face galagie, vreau sa-l incununam castigator si sa mergem la culcare.
  • E normal sa vii dintr-o tara celebra pentru castraveti si sa canti ￯suntem campioni￯. Bine ca nu prea i se aude vocea bulgaroaicei. Cred ca Gigi Becali va cumpara drepturile piesei pentru victoriile zdrobitoare ale Stelei in fata echipelor olandeze. Fac un fel de cotonogeala cu bete fluorescente si salta ca la ora de sport, doua-n stanga, doua-n dreapta.
  • O blonda cu mustata vrea sa ne franga inimile cantand in dulcea limba islandeza. Parca zice ￯I￯m a big, big, girl, in a big, big world￯. Mangaie incontinuu un urs polar invizibil, altfel nu-mi inchipui de ce misca asa mainile. La final si-a scuturat pletele.
  • Tudor Gheorghe alcoolic, inconjurat de niste ruigbisti care s-au imbracat cu fustele nevestelor reprezinta tara zeilor din Olimp. In Grecia normal ca e free tot, inclusiv alcoolul. Na, Eurovisionul e despre mentalitatile europene.
  • Publicul a auzit trei note cantate la pian si a inceput sa urle de fericire. Vreau sa iau si eu ce au luat ei. Doamna din Israel a avut o alta cariera inainte de aia de cantareata, purta si-acolo ochelari. Nu pot sa spun care, mi-e rusine ca poate ma citeste mama. Oricum, seamana cu un carnat polonez (de-ala cu carne de porc, tabu, non-kosher). Si canta la fel.
  • Armenii se numesc ca un business media de turism (Lonely Planet). Poarta carpe la gat, ca niste hipsteri preistorici. Ca solistul sa poata suporta plictiseala piesei salta, asa, ca un om cu mancarimi, din cand in cand. Le-as confisca chitarele, pur si simplu e viol muzical ce se aude. Le-au pus in decor un fel de spermatozoizi de foc. Adecvat.
  • Ketmesen, ce-o insemna? De unguri n-am ce rade, ma epuizeaza pur si simplu, bata-bata si cantat fals. Ketmesen. Deprimati, baieti cu blugisorii stransi pe piciorusele lor grasute.
  • Amun feeling ca Eurovisionul e ca echipa de fotbal a Andorrei. Nimeni nu de profesie cantaret, toti au meserii normale si-au venit aici de propria placere.
  • Au incurcat orchestratia la norvegianca, ma jur. Canta pe negativul danezei. S-a imbracat cu un corset si si-a uitat rochia. Ori e aia a israeliencei stramtata si vopsita. O piesa despre hrana si mancare, I feed you my love, obsesii mai curand demne de continentul negru.
  • Albanezul canta cu o suvita de par in  gura. Celalalt canta fara, s-a coafat ca doamnele casiere de la benzinariile de la noi.
  • Georgianul si georgianca sunt de-aia care cand canta se apleaca foarte mult in fata, ai impresia ca le vine rau. Dupa aia, brusc, se lasa pe spate. Ea e imbracata cu o copie turceasca a unei rochii de-a reginei Elisabeta. Se cred in Titanic.
  • Elvetia i-a scapat pe-astia pe scena, au plecat in Suedia pe sest. Prestatia lor va lovi direct in francul elvetian si pietele bancare. Investitorii isi retrag disperati banii! Elvetia si-a dat arama pe fata!
  • Cezar, ce show, ce barbat, ce accent in engleza, ce guler, ce piept gol, ce pene, ce microfon, ce cruce la gat, ce voce, ce pitigaiala,  ce plastic rosu pe scena, ce barbati dezbracati, ce fusta, ce rochie, ce dantura cu dinti suplimentari fata de media la om, ce gel in par, ce par, ce frunte, ce nazalizari, ce saci de box rosii coborati din cer, ce zambet intepenit, ce foc gata sa-l parleasca, ce femeie vopsita cu vopsea metalica, ce cyborg, ce picioare lungi! Ne-au sabotat arbitrii.
  • Ni se prezinta dovezi, printr-un montaj cu editii vechi, ca Eurovisionul a fost penibil dintotdeauna. Cu cozi, coame, ragete.
  • Mantra anului au fost barbatii cu bustul gol. Nimeni nu si-a mai pus tricou. Adevarul ca nu merita deranjul
  • A luat Ouatu, gata, pot sa-mi vad de viata in buna regula! Felicitari legiunilor de fantome, varcolaci si vampiri care l-au facut pe-al nostru sa castige. Rochia a avut rolul ei in victorie, la fel si dintii in exces.

Comenteaza pe blogul Depozit.


Citeste mai multe despre   






















8469 vizualizari

  • 0 (6 voturi)    
    :)) (Vineri, 17 mai 2013, 12:49)

    Googol [utilizator]

    m-am dus la cezar și i-am zis că e pe invers, la care el a scos ruju' și l-a aruncat înspre mine. nu știu ce făceam dacă se descălța și arunca cu pantofii cu toc.
  • +4 (4 voturi)    
    big like (Vineri, 17 mai 2013, 13:01)

    dandra [utilizator]

    :)
  • +4 (4 voturi)    
    lol (Vineri, 17 mai 2013, 14:09)

    corvus coraX [utilizator]

    Reportaj fain, succint, sugestiv şi...lol


Abonare la comentarii cu RSS



ESRI

Top 5 articole cele mai ...



Hotnews
Agenţii de ştiri

Siteul Hotnews.ro foloseste cookie-uri. Cookie-urile ne ajută să imbunatatim serviciile noastre. Mai multe detalii, aici.
hosted by
powered by
developed by
mobile version