Telecomanda fara baterii: Cum sa iei bataie singur, fara profesor

Luni, 23 iunie 2008, 1:16 Life | Acasă

Sambata am facut si eu ce face un dependent de televizor normal atunci cand pe Acasa nu e nici o telenovela, pe Pro TV nici un viol si pe OTV nici o fantoma: m-am uitat pe Discovery. De fapt pe National Geographic, da’ romanu stiti voi cum zice: la pantofi adidasi, la copiatoare xerox, la masini de teren jeep si la programe pe care nu le intelege discaveri.

Tehnici de autoaparare a la Piturca

Pe National Geographic, deci, am prins, sambata seara, o emisiune-curs de autoaparare. Una exhaustiva, cu exemplificari, cascadori, reconstituiri si tot tacamul. Prin urmare, daca va enerveaza careva si vreti sa va autoaparati putin, iata cam ce-i puteti face, conform National Geographic:

1.    Puteti sa-i bagati degetele in ochi. Mai mult ca sigur atacatorul nu se va astepta la asa ceva si va veni nepregatit, fara ochelari, masca de sudura sau casca de astronaut.

2.    Puteti sa-i dati un pumn in ureche. Din nou, agresorul va fi descumpanit. Iar daca mai are si vreo otita, ala e.

3.    Puteti sa-i aplicati o lovitura in trahee, ca sa-i blocati respiratia. Nu, traheea nu e acolo, scoateti mana din pantaloni, va rog. Deci lovitura in trahee, in traducere libera = karata in gat. Ca Xena. Bine, Xena avea si cercul ala teleghidat, cercul-bumerang. Pentru impresia artistica, puteti sa va inarmati si voi cu un colac de WC.

4.    Ii bagati o lanterna in ochi. De fapt, nu lanterna propriu-zisa, cum v-ati astepta, ci lumina provenita de la lanterna, zic, din nou, maestrii autoapararii de pe discarveri. Special pentru agresorii suferind de fotofobie.

5.    In fine, lovitura clasica: pumnul in vezica. Extrem de dureroasa, ziceau specialistii de pe NG, cu atat mai mult cu cat agresorul are vezica plina, caz in care i-ati putea chiar sparge-o. Prin urmare, daca vi se pare ca atacatorul sare de pe un picior pe altul, gata sa urineze, e clar unde trebuie sa-l atacati.

Apoi, timp de 10 minute au vorbit despre o tehnica evreiasca de aparare, intitulata Krav Maja. M-a amuzat prima regula a acestei tehnici: “Daca puteti evita lupta, renuntati la orice obiect vi se cere. Oricat de valoros ar fi, nu merita sa va riscati viata pentru el.” Acum chiar ca-i cred ca-i tehnica evreiasca. Va dati seama cati evrei au murit in urma jafurilor pana sa le spuna cineva regula asta?

Tehnici de autoatac

Ok, acum, ca stiti cum sa le dati bataie alora care vor sa va bata, poate va veti intreba ce naiba va faceti daca s-au uitat si potentialii agresori la emisiune. Mai ales ca, beneficiind de elementul surpriza, parca e mai plauzibil sa va dea el primu un un pumn la basica, un capac la scarita sau o karata la amigdala. Si atunci mi-am dat seama: astia de la National Geographic pur si simplu nu se gandesc la agresori, cand fac aceste emisiuni.

Si atunci vin eu si zic: dar ce, criminalii nu sunt oameni? Nu au si ei dreptul la emisiuni educative, de autoatac? Lasati, dragi psihopati violenti, ca va invat eu cei trei pasi simpli care pot contracara tehnicile lor de autoaparare:

1.    Pistolul. Are marele avantaj al faptului ca poate fi folosit de la distanta. Asta il face ceva mai eficient decat pumnul in vezica sau trahee.

2.    Piatra. De asemenea, poate fi folosita de la distanta. Daca vedeti ca aveti de-a face cu o victima necooperanta, care face miscari de bruzli si da semne clare ca s-ar uita pe National Geographic, nu ezitati: puneti mana pe caramida.

3.    Flegma. The ultimate technique de atac si, in plus, de batjocorire, atunci cand n-aveti nici o arma la voi si victima stie karate. Il scuipati si fugiti. Daca va e si antipatic, s-ar putea sa resimtiti o satisfactie mai mare decat daca i-ati luat portofelul.

Va uram succes si sa nu va mai uitati pe discaveri!


http://mantzy.wordpress.com/