Apocalipsa. Sfarsitul Lumii. Deazastrul. Acest eveniment pe care-l prinzi o data-n viata trebuie reflectat asa cum se cuvine, din respect pentru cititori. Intr-un efort redactional consistent, Redactia HotNews.ro transmite LIVE TEXT Apocalipsa, incercand sa va tina la curent cu fiecare detaliu care, credem noi, conteaza. Daca la Facerea Lumii nu am putut din motive tehnice sa transmitem LIVE TEXT, incercam sa ne revansam acum transmitand Sfarsitul Lumii.
- Vezi mai jos cele mai importante ultime gesturi ale omenirii. P.S. Acest text este un pamflet si rugam sa fie considerat ca atare.
Ora 17,08:Urmeaza o declaartie de presa a mayasilor
Ora 17,00: Romaniaa semnat Pactul pentru Amanarea Sfarsitului Lumii, chiar daca nu indeplineste toate conditiile macroeconomice. "Ne angajam sa nu il schimbam din functie pe Guvernatorul Mugur Isarescu", a declarat relaxat Victor Ponta. Toate diferendele pot fi rezolvate, a mai adaugat el
Ora 16, 31: Busu e reangajat la ProTv din acelasi motiv inexplicabil
Ora 16,30. NEWS ALERT: Busu , dat afara de la ProTv. Celebrul ganditor a refuzat sa prezinte vremea dintr-un motiv inexplicabil. Adica un motiv pe care nici noi nu il putem explica.
Ora 16,28: Socant!!! Romanilor le este interzisa Apocalipsa!!! "Avand in vedere experientele Schengen, solicitam un termen pana la care ne putem exprima o opinie riguroasa pe marginea accederii Romaniei in programul Apocalipsa 2012", se arata intr-o scrisoare remisa premierului roman.Deocamdata intelegem ca o acceptare pe loc a romanilor ar produce catastrofe pe care am dori sa le evitam, se arata in scrisoarea care are girul CE si al BM"
Ora 16,15: Victor Piturca recunoaste ca in acest moment o reducere a CAS cu 5 puncte procentuale nu face decat sa te arunce pe panta dreapta a curbei Laffer si sustine o mai minutioasa analiza a Finantelor pe acest subiect. "Din experienta mea de pokerist va spun cu mana pe inima ca nu tot ce zboara se mananca. De pilda, elicopterele PUMA ", a explicat el gazetarilor prezenti
Ora 16,07: EBA, intrebata de reporterii Financial Times cum comenteaza faptul ca sfarsitul lumii vine in mandatul ei de europarlamentar, raspunde hotarat: "Decat, ce?"
Ora 16,02. Traian Basescu, intr-o alocutiune finala pentru popor, face un apel ca populatia sa isi pastreze in aceste ultime clipe spritzul Craciunului si al Sfintelor Sarbatori. Victor Ponta confirma: "Nu am plagiat in viatza mea!"
Ora 16,01: Guvernul Romaniei decide ca Romania sa fie salvata de aceasta Apocalipsa. CSAT e de acord, Presedintia a avizat hotararea, mai trebuie gasit Dan Voiculescu care sa isi dea ok-ul final
Ora 16,00: Mugur Isarescu aproba Salvarea Lumii, cu strangere de inima. "Tinta noastra este inflatia, dar ca s-o putem masura riguros, avem nevoie de specialistii pe care sfarsitul lumii i-ar fi nenorocit", spune Guvernatorul. Masura mai trebuie avizata de Banca Centrala Europeana
Ora 15,10: Mii de scuze, rectificam informatia anterioare. Romania se indreapta spre Chuck Norris. Acesta continua sa aiba o migrena usoara, provocata de caderea unui MIG rebel
Ora 15,00 Chuck Norris se indreapra spre Romania.
Ora 14,20: Pentru cei care ne intreaba daca e adevarat ca Apocalipsa ne trece intr-o alta dimensiune, raspundem ca da, asa este. Din pacate, Victor Ponta va fi transferat tot acolo
Ora 14,00 Specialistii BNR estimeaza ca Apocalipsa afecteaza 99% din populatia cu un IQ de sub 30 de unitati, adica cel putin jumatate dintre romanii cu drept de vot. Liviu Dragnea se opune, demonstrand ca nu au fost luati in calcul cei incinerati in perioada 1920-1931
Ora 13,00: Incep sa aiba loc fenomene paranormale: In Iasi, o capra a violat un barbat. In Mures, doua capre au violat acelasi barbat. Abia in Mehedinti, barbatul violat a admis ca vrea sa devina membru PPDD
Ora 12,45: NEWS ALERT!!! Un semn mai clar al Apocalipsei nu se poate: Stefan Hrusca a gasit in interiorul unei colinde o cruce sfintita
Ora 12,30: Presedintele Basescu intervine in direct pe Cartoon Network si vorbeste despre Sfarsitul Lumii. El prezinta si un document de neagresiune semnat in urma unei discutii informale cu Pluto, Tom si nu-i asa?, Jerry
Ora 12,00 Chiar e sfarsitul lumii. Vosganian a fost validat de comisiile reunite ale Parlamentului
Ora 11,15: Fuego anunta ultimul cover, lansat special pentru acest eveniment: "Despodobeste mama, bradul!"
Ora 11,10: BNR organizeaza un simpozion cu tema: "Exista inflatie dupa moarte?" Concluzia seminarului va fi aceea ca BNR nu se impplica in fraudele bancare
Ora 11,00: Comisia Nationala de Prognoza si Institutul National de Statistica a publicat vineri estimarile privind numarul celor care vor disparea odata cu Sfarsitul Lumii. Potrivit calculelor vor disparea 78% dintre romani. "Restul sunt bugetari, ei nu dispar asa usor", a explicat Ion Ghizdeanu
Ora 10,52. SOC pe piata politicii!!! Crin Antonescu, diagnosticat ca avand Guvernambulism
- Ai resurse financiare aproape nelimitate? Iata aici o lista de locuri unde ai sanse sa mai apuci ziua de 22 deembrie.
Ora 10,51: Mugur Isarescu - singurul roman care a supravietuit celor 5 Apocalipse anterioare este rugat sa intervina. Guvernatorul conditioneaza interventia sa de adoptarea de catre Uniunea Europeana a leului ca moneda unica
Ora 10,46: Semnele Apocalipsei se intetesc: Premierul aude voci care ii spun sa isi dea demisia. Da-ti demisia astazi sau sa nu-mi spui tu mie Dan Voiculescu daca nu te scot pe tusa!, i-a transmis Vocea
Ora 10,45: BREAKING NEWS: Dan Voiculescu cere Guvernului sa dea o Ordonanta de Urgenta prin care sa amane Sfarsitul Lumii, amenintand cu demisia. Ponta ar ceda santajului, dar nu stie cum
Ora 10,10: Crin Antonescu doarme in continuare. Inamicul politic zice ca doarme, dus.
Ora 10,05: ULTIMA ORA: Dan Diaconescu a transmis ca, daca Guvernul vrea sa privatizeze Sfarsitul Lumii, va castiga sigur licitatia
Ora 10: Un cititor din Mures confirma ca in localitatea sa a venit deja sfarsitul: seful bancii locale a fost vazut dand un leu pomana unui sarac
Ora 9,05: PROTV lanseaza o editie speciala a emisiunii "Sucomb pentru tine", cu participarea intregului personalal redactiei
Ora 9,00 Desi pe Cartoon Network a inceput noul episod preferat, Crin Antonescu inca doarme
Ora 7,00: Crin Antonescu doarme in continuare. Viseaza ca e luat in seama la formarea Guvernului
Ora 6,30: Fuego renunta sa mai finanteze terorismul islamic. "Colindele mele erau de fapt mesaje codificate pentru fratii intru Allah", transmite un purtator de cuvant al artistului
Ora 6,25: NEWS ALERTMarius Moga anunta ca renunta la muzica. "Nu mai am de unde plagia", isi motiveaza micul Mozart decizia radicala. Imediat fanii acestuia intra in depresie. Toti patru.
Ora 6,20: Au loc primele prabusiri. Doi cetateni care s-au gandit sa intimpine Sfarsitul Lumii la 40 de grade alcoolice s-au prabusit ca din senin. "Asta nu e lucru curat!", a constatat unul dintre ei, inainte de a adormi
Ora 6,10: BREAKING NEWS Guvernul Ponta va semna astazi un nou acord de tip preventiv cu Fondul Monetar. "Chiar daca vine sfarsitul lumii, dorim sa aratam ca ne tinem de promisiuni. Nu vom trage bani din acest acord ci dimpotriva, vom impinge bani in el" se arata intr-un comunicat al Executivului
Ora 6,00: Intr-un acces de sinceritate, Stefan Banica recunoaste ca s-a impacat greu cu gandul ca Elvis il copia, dar a anuntat ca nu il va da in judecata pentru faptul ca Presley il plagia. "De Apocalipsa trebuie sa dovedim ca suntem buni si curati la suflet" a marturisit artistul, emotionat
Ora 5,50 Sorin Ovidiu Vantu va sustine un concert de colinde, la finalul caruia a anuntat ca isi va dona saracilor agoniseala lui de-o viata pastrata in conturi off-shore.
Ora 5,40 Apar primele zvonuri ca Ion Iliescu si gasca de batrani comunisti vor sa confiste Sfarsitul Lumii. Biroul de presa al PSD neaga vehement. "Acesti zvoneri intineaza doar nobilele idealuri ale Apocalisei" se arata intr-un comunicat
Ora 5,30: O banca locala lanseaza promotia: "Final Credit" - 10.000 de euro, in 24 de rate platite din ora in ora pentru ca la final, bilantul bancii sa apara curat. Dobanda este simbolica: 2012 (la suta)
Ora 5,28: Din pacate, de peste Ocean ni se transmite de Bruce Willis este bolnav si nu poate interveni
Ora 5,15: Vrajitoarele Vanesa si Melisa au facut ritualuri secrete de indepartare a duhurilor rele. "Nu vrea sa pleaca Duhul e tot ceea ca putem spune. De acum incolo numai domnul Marean Vanghelie mai poate faca ceva", au spus ele devastate.
- Ai 1000 de dolari care-ti prisosesc? Cumpara repede un bilet sa-ti petreci sfirsitul lumii intr-un buncar comunist de lux din Moscova
Ora 5,14: Parlamentul se reuneste in sedinta de urgenta. Dupe serioase dezbateri, alesii convin asupra faptului ca azi e vineri. Opinie separata o fac UDMR si PPDD care in schimbul votului pretind sa intre la guvernare
ora 5,12: Patriarhul Daniel incepe Slujba Sfantului Maslu, ceea ce il irita pe premierul Victor Ponta. "Vine Sfarsitul Lumii si noi ne tinem de prostii. Maslu ne trebuie noua? Nu am masluit destul pana acum?", se intreaba Ponta la o editie speciala a Antenei3
ora 3,00: Emil Boc isi pregateste discursul de final suprem: Masurile de austeritate pe care eu si guvernul meu le-am luat inca din 2009 ne-au permis sa disparem in mod sustenabil. Apocalipsa ne gaseste consolidati din punct de vedere fiscal si este numai meritul meu ca cercul se incheie atat de perfect; lumea a inceput prin austeritate si se incheie in austeritate. Traiasca PDL, Jos Tradatorii de austeritate"
ora 2,20: Nici Mugur Isarescu nu se simte foarte bine. "Cine va mai interveni sa tina Leul dupa ce nu va mai ramane nimic pe Pamant?", se intreaba Guvernatorul. Se hotaraste sa convoace intreg Consiliul de Administratie. Chiar daca Romania nu e pregatita, macar noi, cei 9 membri ai CA, sa adoptam euro. E o obligatie morala! Sa demonstram ca suntem fideli pana la capat!", spune Guvernatorul. Bogdan Olteanu se opune: ar prefera sa adopte o pisica.
0ra 2,15: Primul Semn al Apocalipsei: Basescu primeste darul Limbilor. "Sunt obisnuit de pe vremea lui Boc", marturiseste el cu modestie.
ora 2,00: Se gaseste planeta pierduta. Statea confuza la marginea Universului dupa ce se injectase cu o gaura neagra
ora 1,15: Se numara planetele aliniate. Lipseste una. O echipa de investigatori spatiali decide sa perchezitioneze de urgenta rromii din Craiova, inainte ca acestia s-o vanda la fier vechi
ora 1,00: Trezita din somn Bianca Dragusanu are o revelatie: daca totusi Kant se inseala, iar Spatiul, Timpul si cauzalitatea nu sunt forme care functioneaza in procesul de perceptie ca tipare, cu scopul de a ordona si structura toate impresiile senzoriale. Daca "Lucrul in sine" (das Ding an sich) poate fi totusi cunoscut?" murmura ea in drum spre baie.
0,15: Satelitii rusi capteaza un semnal de pe Marte. Mesajul e cat se poate de clar: 啟示幸福的，地球人！
ora 0,00: Planetele incep sa se alinieze. Venusienii trimit un mesaj ca vor intarzia putin din cauza traditionalului obicei al taierii Porcului spatial
2
13
