O aventura poate avea efecte bune asupra unei casnicii aflata in impas, sustine o controversata teorie. Mira Kirshenbaum, care este consilier marital de 30 de ani, sustine ca depinde mult de felul in care te porti dupa ce ai calcat in strachini. O aventura, daca este abordata asa cum trebuie, poate zgaltai cuplul din inertia in care traieste, ducand la schimbarea in bine a celor doi.
Kirshenbaum si-a lansat recent cartea "When Good People Have Affairs", in care sustine ca societatea a condamnat intotdeauna infidelitatea. Din aceasta cauza, aspectele bune ale inselatului au fost ignorate pana acum. Autoarea insista insa ca cei/cele care isi insala partenerul/a nu ar trebui sa recunoasca deschis acest lucru, deoarece dezvaluirea unei infidelitati face mai mult rau decat daca ar tine-o ascunsa.
"Uneori, o aventura poate fi cel mai bun mod prin care cel care te-a inselat sa fie fortat sa se schimbe. Nu incurajez aventurile, dar sub tot disconfortul care te face sa iti inseli partenerul, se afla un fel de intelepciune profunda si delicata. Este ceva care te trage de maneca si-ti spune ca lucrurile nu merg bine si ca e nevoie de o schimbare".
De cele mai multe ori, cei care isi insala partenerul nu sunt oameni rai; isi doresc doar fericire adevarata si dragoste, lucruri pe care nu le mai au in acel moment in casnicie si pe care le cauta in alta parte, crede terapeutul, conform publicatiei The Telegraph.
Kirshenbaum, directorul al Chestnut Hill Institute, un centru de cercetari si psihoterapie din Boston, spune despre cartea ei ca nu se adreseaza "nemernicilor" care cred ca pot insela fara nicio mustrare de constiinta. Cartea a fost scrisa pentru oamenii de bun-simt care stiu ca au facut o greseala.
"Acesti oameni sufera apoi foarte tare si au nevoie sa scape de sentimentul de vinovatie si rusine, pentru ca aceste trairi pur si simplu ii paralizeaza. Daca este tratata asa cum trebuie, efectul unei aventuri poate fi de fapt terapeutic, poate da o viziune mai clara asupra relatiei si ii poate scoate pe cei doi din amorteala in care traiesc", spune Kirshenbaum.
"Daca vreti, puteti sa va ganditi la ea ca la un tratament de soc. Este radical, dar necesar. Metaforic vorbind, daca mariajul cuiva este in stop cardiac, o aventura poate functiona ca un defibrilator", crede Kirshenbaum. Terapeuta este convinsa insa ca cel/cea care a inselat nu ar trebui sa marturiseasca, nici macar daca partenerul il intreaba direct.
"Aceasta este singura situatie in care, de obicei, adevarul face mult rau pe termen lung. Daca vrei intr-adevar sa fii sincer/a, atunci gandeste-te bine cu cine vrei sa fii de fapt, alege acea persoana si continua relatia in cel mai sincer mod in care poti", spune Kirshenbaum.
Abordarea toleranta a acesteia a fost insa criticata de cativa colegi: Phillip Hodson, membru al Asociatiei Britanice pentru Consilieri si Psihoterapeuti, spune ca "nu trebuie sa subestimam furia pe care cel inselat o simte imediat ce a aflat. Ultimul lucru pe care acel om vrea sa-l auda este ca ar trebui sa fie intelegator fata de cel care l-a tradat. In acel moment, simte ca a crescut un sarpe la san, dar cand se va gandi la acest lucru dupa 5 sau 10 ani, s-ar putea sa aiba totusi un alt punct de vedere".
"Poate ca aceasta carte merge prea departe, dar e nevoie, intr-adevar, sa ne gandim la escapade si din punct de vedere sociologic. Ar trebui sa ne intrebam, mai degraba, ce facem cand se intampla acest lucru, decat sa ne mintim ca noua ni se poate intampla", a mai spus Hodson.
0
0
